寫人的作文可憐的河

篇一：寫人的作文

寫人的作文 表弟 他出現在我眼前，是在新年的時候，舅舅一傢人來我傢拜年。還有外公外婆，以及那個我們全傢都很“討厭”的舅媽。其實我根本不討厭她，因為她給我錢讓我去買羽毛球，還買雪糕給我和姐姐吃。但是不知怎的，外婆討厭她，說瞭她很多的不好，於是我便聽瞭大人的話，不跟她好瞭。她來的時候我便看到瞭表弟，他躲在眾人之間，瘦瘦矮矮的。他有禮貌地叫瞭我爸我媽“姑丈”“姑媽”，然後就噤瞭聲，沉默在他那個世界裡。 表弟的父母——舅舅舅媽關系很不好，還鬧過離婚。也許是因為這個原因，表弟沒有一個像我一樣快樂的童年。我那時待在外婆傢，表弟有時候會來傢裡玩。有一天我們一起玩，我突然看到他手臂上的傷痕，一條條紅色的傷口腫瞭起來，分佈在手腕的周圍，形成瞭手臂上的“溝壑”。我當時又驚訝又可憐他，拿起他的手腕細細端詳：“呀！這都是舅媽打的嗎？”他面無表情地應著，然後把手從我的手中掙脫開，繼續玩他的遊戲。有一次睡覺時我問外婆為什麼會這樣，外婆幽幽地、極其鎮定地說：“都是他父母打的，唉。”我沒有再多說什麼，抱緊外婆的手臂睡著瞭。 7歲上完瞭幼兒園，我回達濠讀瞭。此後的7年裡，我很少見到表弟，隻在偶爾的傢庭聚會中才能看到他的身影。我們都長大瞭，各自擁有瞭自己的生活。其實我有些無奈，有些東西本來是在一起的，就因為社會與現實而分隔開瞭，彼此的兩個世界不會再有交集，然後距離便被慢慢拉遠，直至模糊。 12歲還是11歲那年，我們全傢人到外婆傢去做客。剛好表弟他們一傢也在。夏天的夜晚十分燥熱，大傢都到外面乘涼。當表弟搬瞭把椅子坐到我前面時，也許是青春期的暴躁，我突然討厭起他那副鄉下人的樣子。於是當他準備坐下時，我轟的一下，雙手搬起椅子坐向另一個方向，洋洋得意地蹺起二郎腿。他沒有說話，隻是靜靜地坐在那裡，不出聲。於是我便油然而生一股更為強烈的得意，為我的強勢而得意，為他的懦弱和屈服而得意。 不知道誰提出玩個遊戲，於是我們便商量著玩賽跑。“開始！”我的親弟弟喊瞭一聲。於是我便撒開腿跑瞭起來，開始我當然跑第一，那股邪惡的自豪感也飛快滋長，許是過於大意，我摔瞭一跤，腿似乎有點兒輕輕的擦傷。我不禁咒罵瞭一句，隻能坐在那裡等著他們跑過。這時，表弟跑過我身邊，突然用手輕輕拍瞭一下我的頭，然後便徑直跑過去。失敗的我就如頭上冒著烈火的獅子一般發瘋瞭：他真可惡，他是嘲笑我的弱？鄙視我？譏諷我摔倒瞭？那些怨氣頓時快將我氣得爆炸瞭。當他們返回時，我一個趔趄站瞭起來，直沖上去，朝表弟的胸口就打過去，一拳又一拳，越用力越覺得可以解心頭之恨。手不夠用，連腳也加上去，踢他的腿，一下，又一下，我絲毫不考慮後果，我把心裡那些恨，一同化成拳頭和腳掌朝他的肩膀和小腿直擊過去。他表情有些驚訝，卻沒有出聲。我一直沒停手，“你神經病啊，叫你拍我的頭！叫你拍我的頭！”“你拍啊！你給我拍啊！”他好像被這雨點似的拳打腳踢嚇到瞭，微微張大瞭嘴巴，眼睛死死地盯著我，沒發出一點兒聲音。打完瞭，解氣瞭，我轉身便走，自顧自地展示我的高傲和“自豪”，把被羞辱的他丟在鄉村人傢的門前。 事後我們都沒有提起過這件事，現在的我想起這件事情來，好想給自己一個巴掌，不，是很多個，好抹平那天的暴力。我知道，那些雨點似的打擊根本無法從我們的心裡消失。他沒告訴舅媽這件事，難道他習慣瞭傷痛嗎？難道他習慣瞭別人的拳打腳踢，習慣瞭別人的唾棄嗎？他讓我終日活在內疚和負罪的泥沼裡。我想我終於理解瞭《風箏》裡的魯迅先生，他和我的童年一樣粗暴無禮，還有事後的後悔和苦痛，然而他還能得到寬慰，我卻不能。 漸漸的，我發覺時間真的錯開瞭我們。他慢慢走上瞭那種我不想走、不願意走、不會走的道路，他漸漸變得狡猾、盲目、懶惰，他還偷瞭我傢的錢，舅媽打電話向我媽媽道歉。 我想我是可憐他的，他也許將中途輟學，打工養傢，成為那個貧窮村落裡普普通通的一員。隻是我不甘心，我不甘心他的墮落，那不是他的錯，也許是因為他的傢庭和那些悲哀的經歷。 我更恨我自己。我也可能是逼迫他走上那條道路的其中的一員。 點評 看著表弟慢慢走上瞭歧路，黃凱雲的心裡是痛，是悔，是深深的自責。然而，這股澎湃的感情沖擊到心靈的出口時，卻凝固成瞭靜水無聲。黃凱雲的情感表達方式是克制的，表弟手臂上的傷痕，表弟被“我”